24

"It's suspended there to remind us before we pop the champagne and celebrate the new year, to stop and reflect on the year that has gone by. To remember both our triumphs and our missteps, our promises made and broken. The times we opened ourselves up to great adventures or closed ourselves down for fear of getting hurt coz that is what new years is all about- getting another chance. A chance to forgive, to do better, to do more, to give more, to love more. And stop worrying about what ifs and start embracing what would be. So when that ball drops at midnight and it will drop, let's remember to be nice to each other, kind to each other. And not just tonight but all year long."  - New Year Eve, 2011 -

我只愿意相信
24 岁将会是美好。

懂得对自己好点，对身边的人好点。
心宽，体不宽。

平安也喜乐，健康也富足。

可有可无

如果你不想要，我不会给。

不想一直当傻子。 

没有想过，我在努力的说你不会，你不是，你没有的时候，你会狠狠地伤我的心。 

我没有说你装，一句都没有。

那我到底在装什么好人？

门一关，我只问了自己到底为了什么？

我不要解释。

你让我觉得渺小，让我惊觉其实我不是在自己想象中的位置。

你给了我被遗弃的感觉。

我一辈子最痛恨的感觉。 

大火

原则是为了自己设定的标准，不允许自己去越轨。

一直以来的坚持，终于被自己刺伤。

凡事只要坚持就会有成功，再寂寞也不可以乱来，只有自己才能爱自己。

当个修女，只要与原则不符的事一概都尽量不去做，免得自己受伤害。

结果总觉得自己不好，要去认真的对别人好，别人才会对我好。

不再做修女，我做鸡。

不设限，用生命去赌快乐。不断地挑战自己的底线。

生活用尽一切的灿烂，去泯灭那内心的寂寞空虚。

不懂这样的生活，会维持多久，等到我想停的那刻，自然就会停了吧？

有些傷痕像場大火 把心燒焦難以復活。

我只能说我被你烧伤后，是自取其辱，反正往身上泼燃油的是我。

你要离开，我为你开了最后的一道门，最后一次的宽容。

别再回来了，我踏出了那步我就回不去。

祝福你美好。幸福。

Solved

事情原来就这样解决了。

我的情绪都复杂了我自己。

谢谢你。

原来我在等，等你用我的方式来解决我。

原来我解决他们的方式，没有错。

因为这样，真的不痛。

反而那一刻，我思绪清晰的笑了。

自己那么白烂，那么神经，那么疯狂。

原来自私会做出那么多事情。

问了自己，这是青春吗？

把你的影子加点盐

腌起来

风干

老的时候

下酒

摘自 夏宇

Have You By My Side

不想每件事，都去追根究底，讨个原因。我累

每次都会要是我在乎，在乎的自己的情绪超载。

不想去猜测每个小细节，小动作的背后意义。

你给过我很明确的答案，自己却很故意的忘记。

很想很想在走靠近一点。

很想很想。。。

有你陪我看个日出，然后看个日落。

有你陪我去个旅行，然后走个世界。

有你陪我吃个宵夜，然后自己洗碗。

有你陪我睡个午觉，然后温暖抱你。

有你陪我坐在身边，然后靠着彼此。

有你陪我走一段路，然后一起迷路。

有你陪我一直陪我，然后继续陪我。

有你陪我。。。。 有一个你，能陪着我。

乖，别哭。

今天超级想见你，还是说我每天都超级想见你？

我一篇一篇的看回我们聊天的history.

我们以前的对话好轻松。

反而说了好多我爱你，你爱我。

现在说什么都变得沉重了。

最近我我是爱哭鬼。

想见到你的时候，我会哭。

说不出话的时候，我会哭。

见不到你的时候，我会哭。

我一个人的时候，我会哭。

听歌想到你的时候，我会哭。

想到晚饭不能烦你的时候，我会哭。

想到我会一个人看电影的时候，我会哭。

想到我还没请你吃的优格雪糕，我会哭。

想到下班时，不能打给你乱说的时候，我会哭。

想到我们不能一直都是两个人的朋友，我会哭。

想到我给你好多压力，尴尬的时候，我会哭。

有好多事情，我都会哭。

我怎么会变得那么爱哭？就一直哭。

哭得很无助。还是很无助。

青青的是上线的你。我笑了。

原来我想见你的时候，你有在。

但我知道我会哭。

因为你会不在。

我怎么那么不会控制我自己？

我很讨厌自己。

I Need A Hug

明天就是七夕。

我知道我很任性，更是霸道。

这样的我，更是害怕被遗弃的寂寞，可是我学不会分享，我自私的要占有，要控制。

这样的我，我们都很有压力。

我明白的事很简单。我喜欢你，我就要对你超好。

我不明白的是，我对你好，你是否会觉得不舒服。

我其实很矛盾。矛盾的很不得了。

我说话不再那么直接，因为我害怕话题让你尴尬。

我表达的方式却更直接，因为我一心就像对你好。

我们都故作镇定。

我却掩饰不了我自己，你掩饰不了你那想逃开的表情。

其实从那天起，我们都不再是我们。

我常常说，情绪是自己的。但是我却常交给别人保管。

我不喜欢被骗，所以我会问很多，想知道更多。

我缺乏安全感，归宿感。因为我会猜疑，不信任。

我非常讨厌这样的我。

午饭后，那种闷热空气里的寂寞拼命的挤压的我。

我想要见到你。眼定定看着电脑，发着呆。

同事们的聊天，今晚的计划，朋友们都在我脑里闪了两三遍。

然后很慌，很不知所措。

我从很久就发现自己很不喜欢那种，为什么我会在这里的感觉。

为什么我会是我？为什么我不是其他人？

我再努力，再加油，都不会是其他人。我就只能一直输。

自我感觉很差，那种被世界遗弃的寞落感涌着上来，夹杂寂寞的闷热。

我整个就像个压力锅。

好想有个人能在我身边给我一个拥抱，告诉我还有人在，别怕。

我只想找个人陪。

我找不到。

你说过你会心痛。

你见过我的放任，我的堕落。

你不想看见我重蹈复撤。

你不想看见我爱上任何一个人。因为我脆弱。

我哭哑了跟你说。

我已经在重复自己最怕的事情。

谢谢你，让我把积压的情绪都爆发出来。

我不能说我释怀了，但我有轻松了点。

哭过就好了，不是这样说的吗？

有人问我，喜欢你吗？

我微笑的点头说 ：“喜欢啊~”

其实我比喜欢还要喜欢你。

明天是七夕。

我讨厌明天。

感觉上我会见不到你。

你会跟小明出去吗？

我又再生自己闷气了。

我真会呷醋。

对不起。我喜欢你。真的很抱歉。

夜半胡言乱语

当了上班族后，什么脑汁都在公司被绞干绞净，回到家都半昏迷，半中风状态。

换了新的环境，公司里大家都好好人。只是自己找不到那个相处的舒适地带。

换了新的环境，才发现自己超级慢热，原来我也会讲出超白目的话， 原来自己觉得厉害的事情，真的也只是so so 罢了。 打从心底害怕会被讨厌，或被看不起，却又有种迷茫无力感。

见客的时候，觉得自己很白痴。什么都不会的鹑蛋，静静的。

说话的时候，觉得自己很白烂。不大会看耳鼻目嘴，说错话。

做事的时候，觉得自己很神经，好像什么都懂一点，就一点。

好多话想要说，到了嘴都吞回。 好多想法，却没有办法把它们解释。

感觉自己很无用。 到底自己的强项是什么？

忍跟妥协。

不久前，去了澳洲。

好久没有搭飞机了。

离开地面时，才发现心往下坠。总在离开时，会发现除了家人朋友，最想见到的是你。

美好的五天四夜。

我不懂爱几时发芽。

但你变得好重要。

我变得好想你。

我回来后，第一个要见的是你。

我从来不知道，我会介意那么多事情。

我的日历里越来越多我讨厌的日子。

在陌生国度，常常在想买什么给你是最好的礼物。

你最了解我，你最懂我。

你懂得诠释我的举动。

这是我以为的。

但我不知道，没有你的时候我会想你。

没有我的时候，你却不是寂寞的。

我不喜欢这样的自己。

你一直只会是我那个最好的朋友。

我们就这样而已，就像你说这样。

这是我的温柔。一直都是。

Comparison Hurts

不要拿我来比较，我比不过。。

有好多事情，我看起来好强悍。其实我真的虚有其表。

我不喜欢被比较，因为我会输。而你凭什么让我觉得我比别人差？

自己从来都不奢望别人觉得自己特别好，只求自己不比别人差。

这样的我，没有个性。

所以你的心会看不见我。

Happy Birthday

生日快乐

迈入22个年头，有什么感想？没有，生日也开始变得就日历上的一页纸，变成一种可以放肆放纵的理由。

变得不再许太多愿，怕不实现，也很懒惰去实践。

世界和平，国泰民安？我只期望自己口袋快点有钱，来得及在世界末日前用自己的钱去旅行，吃饭，shopping。

22岁要乖，要平安，要健康，要快乐，要变帅，要变瘦，要长高，要皮肤变好，最重要有钱，那么其他的自然会实践。

Bounced Back to Comfort Zone

三个星期了，加油！！！ 除了电话电话还是电话，每天一早见面就跟电话打个招呼：今天好好加油！屁，我才没有那么神经质，根本挂着一副上班去死脸。好丑都来到上班鸟，心情不好转身走人很样衰jek，况且我没有钱，这个才是重点。

其实，我这种小羔羊在这间公司算不错了，坐在落地玻璃窗旁边，前面看海，后面还有风扇。做到堵烂就黏玻璃，然后发呆，那种不知身高体重会压破玻璃然后变成堵烂鸟飞出去。。。精神可嘉。其实同事们，friendly到我真的不好意思，害我假假慢热，来掩饰我澎湃的内心。Pattern做够点比较不容易下水，保留一点惊喜给它朝一日的发疯。

Booking也有，feedback也有几条，其实我也是极有潜质的。每天扮听不懂普通话/华文/中文，死都要跟老板讲Hello，其实很好玩。被挂电话，被骂也爽，反正不会痛，反而很喜欢那种我讲多多，然后深深体会对方其实听不明白的感觉。那个秒，我好像很聪明去。听明白，我当然有种很欣慰的感触，终算没有白废。听明白又怎样？pattern多过巴刹杀价的aunty,这个贵，这个不好，要便宜，要好，又要想，想完又要考虑，千年轮回都不够他们用。。。怎样也好过那些，听到Hello就给你嘟嘟嘟的。其实这份工，快乐的就是这里，一个电话给你看见一个很大的世界，很不同兼多样化的世界。每天好好说话，挂了电话才骂你粗话。

讲到那么好听，人生的BUT就是在这种时候派上用场的。每天要有新的contacts, 100个那么多，要人名，职位，公司。上海北京很大，大到可怕，世界级的公司多，多到可怕。BUT真正下手去捞的时候，会发现捞到一坨屎，然后在里面找金箔，真的很可怕。上班下班，回家再努力找电话，隔天再拼命拨电话，会发现这个世界很美好，因为10个里面有9个是空号，离职，打错，部门撤离了。。。然后就在自己的座位画圈圈，懊恼昨晚做么不要早点睡，反正找了的东西，都是大便。

整天提着心，吊着胆。明天的号码够不够吃？想到不能睡，周末回去摸database。典型吃不安，睡不着，半夜起来差点哭。问谷歌这个神，你问东，得到西。问人，人很好，都会教。教了还是不会，看他们示范，结果自己还是暗笑，你们也是找不到！可是除了示范的时候找不到，你们还是有几百个号码在桌上的？想到这样，我就狂拔头发！！！　

这种事情，不会跟同事complaint的。吃饭的时候，同台但是耳朵用来听，嘴巴用来吃，不要讲，讲了人家也当没有到，跟你笑笑。所以那个跟我一起去死的小鸟，整天一起吃饭然后不停的同情对方，一起complaint。然后他唔捞了！YES!　有人垫底，我走也走得安乐。。。我隔了两天来一个杀他们措手不及，在大老板来的第二天，做pattern，然后不玩了。现实永远都是现实的，挽留你的时候好声好气，看见你决意离开后，四川变脸。我也适应不了。

滚回去自己的舒适地带，什么也不做。心情也开始郁闷起来，前路茫茫，该怎么办？想着想着，整个人就慢慢的石化，沉入海底。。。

整个SOHAI酱

第一步

Every step counts, every step I took, is every step I grow.

I'm officially the force of labor for Malaysia for 1week. Undergone 3 days almost 4 days of training in the company, overall was fun tho. Atleast I am fed with free lunch =)

So much excitement to join others to work something out, so much expectation to get my own 1st salary. So much worry that I can't handle this job.

I come to realize that the art of words, the beauty of spoken language, the wonder of voice tone. You can really makes something out of it as you desire.

So far so new, ROOKIE!

I Don't Dare To Sleep, As I Will Wake Up Differently.

再过几个小时，我就是堂堂正正的上班族了。心情是烦乱的，感觉像第一次上小学。想要哭哭啼啼的。可是，还是算了吧。

明天，不能赖床。

明天，不能迷糊。

明天，不能脆弱。

明天，不能害怕。

。。。好多好多的兔子在脑里乱窜。手指甲还没有剪，头发会太长吗？午餐要怎么办呢？会被讨厌吗？会跟不上进度吗？好多好多的不确定~

不说上班的事了，越说肉就越挫。。。怎么办，我也不知道～

说脚，还在痛，快三星期了。好好走路的感觉变得好陌生，翘下翘下，好像鸭子。这次痛好久，时痛时不那么痛。怎么办了？推拿了四次，还是这样。看来真的要好好去看医生了。 可是我总是很害怕医生嘴巴里说出来的话。怎么办？我也不知道～

脸上的豆豆，突然在一星期里茂盛发展。严重影响心情。怎么办？我也不知道～

人生，就是这样咯。怎么办？我也不知道。所以有一步走一步，就会知道了咯。

New year, New Hope

老虎跑掉了~

新年了，兔子跳啊！跳啊！跳啊！其实我真的很例牌的过年。年过一年，又一年，其实不太应该说，可是也真的有点麻木了。至于我怎样过每一年的新年，其实也真的就是这样子。过着2-3天没有网络的日子。少少的郁闷，然后看着还没穿的新衣发愁。心想什么机会才能穿？

其余的，看不见，听不见，假假的高窦pattern.

长大了，过年最明显的莫过于年岁的增加，红包的减少。不成对比，也不公平。是么？

年初一，新买的裤子就这样落线，小小的缝，溜下鸟，通下风。發啊！！！

今年发现了，有些话，真的不吐不快，可是吐了以后，怎样去清理，也真的是个麻烦。再加上这种关系，心情，节日。真的乱了一下，然后又假假的当什么都没有发生。

以后，又有这种情况到底说还是不说呢？

*话锋一转*

铁手笔，神算子，用手指算一算。我的日子不多了。我有种被拉扯的感觉，万种不舍得，万种期待，千般害怕，千般希望。时间都那么紧凑了，我还是举棋不定，仰或我在等那条歪船到桥头？对未来，有点小小的头绪，可是真的不是足够让你安心的。那种感觉像考试没有准备就进考场的可怕，再可怕很多，因为考试豪气点Fail了就算，两条路 - Pass不然死！然后死而复生。像凤凰一样厉害，涅磐再生。

女人最怕嫁错郎，男人最怕入错行，老子不想叉错脚而万劫不复。

*话锋再转*

刚刚看完媒人帮，放弃了晚餐又名宵夜。其实没有什么感觉，就觉得讲soli好好笑，为了一句讲soli，坐了两小时。我也很好笑 XD 今年的贺岁片，除了天天好天，其他的还没有看。对我来说亲情，的确很珍贵，可是贱起来，真的说什么也捡不起来，拾不回来。不是不珍惜，只是有些亲情会让你不知道要怎样去珍惜。

兔子啊~我许一点点愿，能的话帮忙一下。ok?

兔子啊，兔子，我身边，我珍视的人，都要健健康康，快快乐乐。

兔子啊，兔子，我需要健康，勇气，毅力，突破，才智，去建设自己的人生。加一点点的帅气和运气。

兔子啊，兔子，爱情，随便吧。不想去期待。

一切知足安好，就是最好。

Year 2011

新的一年都到月中了，时间还真的用跑的。 新的一年，没有什么太特别的愿望。跟往年一样， 没有所谓的期待，就不会失望，凡是努力，往好的方面想，事情就自然好了。

2011　开心最好