Solved

事情原来就这样解决了。

我的情绪都复杂了我自己。

谢谢你。

原来我在等，等你用我的方式来解决我。

原来我解决他们的方式，没有错。

因为这样，真的不痛。

反而那一刻，我思绪清晰的笑了。

自己那么白烂，那么神经，那么疯狂。

原来自私会做出那么多事情。

问了自己，这是青春吗？

把你的影子加点盐

腌起来

风干

老的时候

下酒

摘自 夏宇

Have You By My Side

不想每件事，都去追根究底，讨个原因。我累

每次都会要是我在乎，在乎的自己的情绪超载。

不想去猜测每个小细节，小动作的背后意义。

你给过我很明确的答案，自己却很故意的忘记。

很想很想在走靠近一点。

很想很想。。。

有你陪我看个日出，然后看个日落。

有你陪我去个旅行，然后走个世界。

有你陪我吃个宵夜，然后自己洗碗。

有你陪我睡个午觉，然后温暖抱你。

有你陪我坐在身边，然后靠着彼此。

有你陪我走一段路，然后一起迷路。

有你陪我一直陪我，然后继续陪我。

有你陪我。。。。 有一个你，能陪着我。

乖，别哭。

今天超级想见你，还是说我每天都超级想见你？

我一篇一篇的看回我们聊天的history.

我们以前的对话好轻松。

反而说了好多我爱你，你爱我。

现在说什么都变得沉重了。

最近我我是爱哭鬼。

想见到你的时候，我会哭。

说不出话的时候，我会哭。

见不到你的时候，我会哭。

我一个人的时候，我会哭。

听歌想到你的时候，我会哭。

想到晚饭不能烦你的时候，我会哭。

想到我会一个人看电影的时候，我会哭。

想到我还没请你吃的优格雪糕，我会哭。

想到下班时，不能打给你乱说的时候，我会哭。

想到我们不能一直都是两个人的朋友，我会哭。

想到我给你好多压力，尴尬的时候，我会哭。

有好多事情，我都会哭。

我怎么会变得那么爱哭？就一直哭。

哭得很无助。还是很无助。

青青的是上线的你。我笑了。

原来我想见你的时候，你有在。

但我知道我会哭。

因为你会不在。

我怎么那么不会控制我自己？

我很讨厌自己。

I Need A Hug

明天就是七夕。

我知道我很任性，更是霸道。

这样的我，更是害怕被遗弃的寂寞，可是我学不会分享，我自私的要占有，要控制。

这样的我，我们都很有压力。

我明白的事很简单。我喜欢你，我就要对你超好。

我不明白的是，我对你好，你是否会觉得不舒服。

我其实很矛盾。矛盾的很不得了。

我说话不再那么直接，因为我害怕话题让你尴尬。

我表达的方式却更直接，因为我一心就像对你好。

我们都故作镇定。

我却掩饰不了我自己，你掩饰不了你那想逃开的表情。

其实从那天起，我们都不再是我们。

我常常说，情绪是自己的。但是我却常交给别人保管。

我不喜欢被骗，所以我会问很多，想知道更多。

我缺乏安全感，归宿感。因为我会猜疑，不信任。

我非常讨厌这样的我。

午饭后，那种闷热空气里的寂寞拼命的挤压的我。

我想要见到你。眼定定看着电脑，发着呆。

同事们的聊天，今晚的计划，朋友们都在我脑里闪了两三遍。

然后很慌，很不知所措。

我从很久就发现自己很不喜欢那种，为什么我会在这里的感觉。

为什么我会是我？为什么我不是其他人？

我再努力，再加油，都不会是其他人。我就只能一直输。

自我感觉很差，那种被世界遗弃的寞落感涌着上来，夹杂寂寞的闷热。

我整个就像个压力锅。

好想有个人能在我身边给我一个拥抱，告诉我还有人在，别怕。

我只想找个人陪。

我找不到。

你说过你会心痛。

你见过我的放任，我的堕落。

你不想看见我重蹈复撤。

你不想看见我爱上任何一个人。因为我脆弱。

我哭哑了跟你说。

我已经在重复自己最怕的事情。

谢谢你，让我把积压的情绪都爆发出来。

我不能说我释怀了，但我有轻松了点。

哭过就好了，不是这样说的吗？

有人问我，喜欢你吗？

我微笑的点头说 ：“喜欢啊~”

其实我比喜欢还要喜欢你。

明天是七夕。

我讨厌明天。

感觉上我会见不到你。

你会跟小明出去吗？

我又再生自己闷气了。

我真会呷醋。

对不起。我喜欢你。真的很抱歉。