我知道我很任性，更是霸道。
这样的我，更是害怕被遗弃的寂寞，可是我学不会分享，我自私的要占有，要控制。
这样的我，我们都很有压力。
我明白的事很简单。我喜欢你，我就要对你超好。
我不明白的是，我对你好，你是否会觉得不舒服。
我其实很矛盾。矛盾的很不得了。
我说话不再那么直接，因为我害怕话题让你尴尬。
我表达的方式却更直接，因为我一心就像对你好。
我们都故作镇定。
我却掩饰不了我自己，你掩饰不了你那想逃开的表情。
其实从那天起，我们都不再是我们。
我常常说，情绪是自己的。但是我却常交给别人保管。
我不喜欢被骗，所以我会问很多，想知道更多。
我缺乏安全感，归宿感。因为我会猜疑，不信任。
我非常讨厌这样的我。
午饭后，那种闷热空气里的寂寞拼命的挤压的我。
我想要见到你。眼定定看着电脑，发着呆。
同事们的聊天，今晚的计划，朋友们都在我脑里闪了两三遍。
然后很慌，很不知所措。
我从很久就发现自己很不喜欢那种，为什么我会在这里的感觉。
为什么我会是我？为什么我不是其他人？
我再努力，再加油，都不会是其他人。我就只能一直输。
自我感觉很差，那种被世界遗弃的寞落感涌着上来，夹杂寂寞的闷热。
我整个就像个压力锅。
好想有个人能在我身边给我一个拥抱，告诉我还有人在，别怕。
我只想找个人陪。
我找不到。
你说过你会心痛。
你见过我的放任，我的堕落。
你不想看见我重蹈复撤。
你不想看见我爱上任何一个人。因为我脆弱。
我哭哑了跟你说。
我已经在重复自己最怕的事情。
谢谢你，让我把积压的情绪都爆发出来。
我不能说我释怀了，但我有轻松了点。
哭过就好了，不是这样说的吗？
有人问我，喜欢你吗？
我微笑的点头说 ：“喜欢啊~”
其实我比喜欢还要喜欢你。
明天是七夕。
我讨厌明天。
感觉上我会见不到你。
你会跟小明出去吗？
我又再生自己闷气了。
我真会呷醋。
对不起。我喜欢你。真的很抱歉。
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